16/04/20

Bleibt es stehen? Bewegt es sich? Dreht es sich? Wo ist es?

(Eben nochmal weg, weil die Nachtwache C. Brezeln verteilt, om nom nom)

Therapeutensuche ist bist jetzt auch noch eher meh, als erfolgreich. Letztens bei einem Gespräch mit meiner Bezugsbetreuerin geäußert, dass ich es mir zu meinem Geburtstag wünsche, dass die Hormongeschichte schon etwas weitergeschritten ist als jetzt. Ich drehe hier noch am Rad. Jeder Blick in den Spiegel zieht den Wunsch nach dem Sprung von einer Brücke mit sich.

Außerdem sind gestern zwei Dinge, die mehr als beschissen sind, passiert. 

A) der Termin bei der Podologin war mehr als ein Reinfall. Ein teurer Reinfall. Es regt mich selbst jetzt immer noch auf. Hätte ich es nicht selbst zahlen müssen, wäre es nicht so schlimm gewesen, aber so?????

B) meine Bezugsbetreuerin hört auf zu arbeiten, Rente und so. Aber auf der anderen Seite: das ist einer der Gründe, warum meine Fähigkeit stete Beziehungen zu führen im Arsch ist. Da vertraut man sich wem an, ist dabei zusammen zu arbeiten und dann sowas. Fuck it. Ich finde es unfair. Wann ist das Leben mal fair? Auch wahr. Und ja, ich weiß, ich kann ihr keinen Vorwurf machen. Mache ich auch nicht, ehrlich. Aber ich habe keine Lust  ständig mich auf Menschen neu einzulassen. Das ganze Beziehungs-Gedöns nochmal neu zu starten. Ist nicht ohne Grund kaputt und therapiewürdig.

Die Tage ziehen ins Land und ich sehe immer noch kein Ende. Warum spackt mein Zeh jetzt ab? Wo ich eh schon knapp bei Kasse bin. Warum hören plötzlich alle Therapeuten auf zu arbeiten, oder sind komplett ausgebucht? Was. Zum. Fick. Ich habe keine Nerven für die ganze scheiße. 

Irgendwie bin ich auch noch mit meinem Freund zusammen, ohne Streitigkeiten etc. Aber auf der anderen Seite sind wir irgendwie nicht so nah aneinander dran. Ich weiß jetzt schon, dass ich ihn nochmal neu kennenlernen darf, einfach weil mein mentales Beziehungsgedächtnis kaputt und sehr kurz ist. Nach drei Wochen nicht sehen, darf man wieder von vorne anfangen, oder so ähnlich. 

Ich hatte heute einen Termin bei meiner Hausärztin, die ist nett und versteht. I don‘t know warum ich das erzähle, es hat sich mir so aufgedrängt und ich habe heute echt wenig soziale Interaktion gehabt. 

Meine Halluzinationen fangen wieder an, oder was auch immer es ist. Alles bewegt sich, ohne sich zu bewegen. Flimmern, flackern. Oder sowas. 

Ich hoffe, dass der Psychiater, bei dem ich einen Termin in zwei Wochen habe, gut ist. Dass er versteht. Weil irgendwie in letzter Zeit so wenig Menschen verstehen. Ich verstehe selber ja auch nicht. Ich weiß nur, dass ich wieder das Gefühl bekommen, dasS mich alle Betreuer plus Leitung hassen und mich nicht verstehen. Und dementsprechend mag ich die auch nicht. Es wird alles wieder so... grau-wisch-wasch-nicht-fassbar. A.k.a. Depressionen, glaube ich. I don‘t know. Es läuft sehr wenig momentan bei mir. Wie man liest. 

Immerhin habe ich eine Prinz Pi Konzertkarte für seine Tour (hat mir auch nur ein dezentes Loch in mein Budget gerissen). 

Ich will einfach nur reden, aber ich weiß nicht über was. Es verschwindet im Nebel. 

OKAY, WAS ZUM FICK IST EIGENTLICH GERADE LOS? WAS FÜR EIN MUSTER WIEDERHOLT SICH GERADE? ICH HABE KEINE LUST AUF DIESE SCHEIßE. ICH MÖCHTE MEIN LEBEN GENAUSO SEHR IM GRIFF HABEN WIE VOR DREI WOCHEN. ICH WILL NICHT, DASS DIESER NEBEL EINZUG IN MEINEN KOPF KRIEGT. WIESO PISST MICH ALLES SO AN? UND WARUM FÜHLE ICH MICH SO EINSAM UND WEIß EIGENTLICH NICHT, WAS LOS IST? FUCK IT!

Und wieso sind meine Träume wieder so... brutal und so sehr auf Tod und Verfolgung ausgerichtet. Okay, Verfolgung ist nicht neu, sondern seit schon immer Gang und gebe. Aber der Tod ist eigentlich nur in den krassen Phasen Thema. Und ich bin nicht ready dafür. 

XO Louis