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Ich glaube nicht

ich glaube nicht daran, dass ich traumatisiert bin.
Mir fehlen Fakten und Beweise und meine Erinnerung.

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27/10/25

 Immer noch da und irgendwie mittlerweile sogar glücklich und stabil.  Es ist kaum zu glauben. Mir haben wohl immer die richtigen Hormone gefehlt. Essstörung nur als Ausdruck des falschen Körper(-bildes). Was ein Witz, den gehen tut sie trotzdem nicht. Aber die Depression ist besser und eigentlich nicht mehr da. Die Panikstörung auch nur noch minimal. Und wenn dann auch nur noch bei Trauma bezogenen Dingen.  Vielleicht kommt auch bald dann noch die Mastek. Dann kann ich glücklicher leben und freier atmen. Vielleicht sogar glücklich sterben, irgendwann in 50-60 Jahren. Wow, was eine lange Zeit, um zu leben.  Ich kann mittlerweile sogar den Anspruch verstehen, warum man versucht glücklich zu sein bevor man stirbt. Es lebt sich besser. Aus Traurigkeit zu sterben ist ... nicht erfüllend.  Ich denke manchmal an meine Jugend, in Fetzen, und bin ganz okay. Ich hänge nicht mehr so in der Tiefe und der Melancholie und dem ganzen Leiden. Ich habe es ein bisschen abgestrei...
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14/11/24

 Mich gibt’s noch, oder so ähnlich.  Einiges wurde in der aktuellen Stadt zu Ende gebracht. Ausbildung. Beziehungen.  Jetzt geht’s für mich in die nächste Stadt. Oder wieder zurück, je nachdem wie man es betrachtet.  Einige Gedanken kommen da wieder hoch, Erinnerungen gleich dazu.  Ich muss mich zum Teil wieder vermehrt aktiv damit auseinandersetzen, mich abzugrenzen.  Von den Erinnerungen, von dem ich, dass ich damals war. Ich bin jetzt älter, anders, erwachsener. Mehr ich.  Ich bin nicht mehr dieselbe Person und doch … die Erinnerungen kleben ja doch an mir und sind da und haben mich geformt.  Hilft auch nicht, dass ich ziemlich nah an den alten Stadtteil gezogen bin. War keine aktive Entscheidung. Und auch keine, auf die ich aktiv stolz bin.  Naja, die Wohnung ist gut und ich kann mich auch in den östlichen Teil orientieren, da war ich noch nie.  Aber zurück zu kommen hat auch Vorteile. Es fühlt sich alles wieder familiär an, bekannt....
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Ich bin seit letzter Woche wieder aus der Klinik raus und mir geht es seitdem so dreckig. Ich habe null soziale Interaktionen (nicht, dass ich nicht wollen würde) und meine Depression lässt grüßen. Ich nehme alle offiziellen Sachen wahr (was nicht viel ist), aber gleichzeitig hab ich für nichts Kraft und Energie und Motivation. Ich drehe langsam wieder mal durch, ich hab keine Verbindung mehr zu meinen Gefühlen und ich vermisse Menschen. Meine Bezugsbetreuerin aus der Klinik, meine Therapeutin, die grün-links versiffte Stadt und meinen Standard-Balzac. Ich bin so leer und meine Medis wirken nicht und ich verstehe mittlerweile sehr gut, woher die Motivation zum Arbeiten herkommt. Ich will wieder was fühlen. Ich will leben.
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